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你是不是遇到了这样一些难题：孩子想要什么就要什么，要不到是哇哇大哭；孩子很晚了还不睡觉，你怎么说他也不听；孩子就是喜欢跟你对着干，你说东他肯定往西；很多你不让他干的事情他偏要干，你什么道理都讲了他就是不听……在你忍无可忍的时候你也会打孩子，打了他也不屈服，如果他哭你也跟着哭……
当你发现这些问题，千万不要相信这是孩子的什么逆反期到了，在我的眼里，孩子就没有逆反期，孩子之所以表现“逆反”，是因为你没有按照他的交流方式跟他交流。

亲子交流是一个大问题。父母是孩子的第一任老师，也是终身老师。如何能与自己的孩子畅通无阻的沟通交流，让孩子做你希望他做的每一件事情，让孩子不做你希望他不做的事情，让孩子养成良好的习惯，形成迷人的性格，让孩子在愉悦的氛围中生活、学习、运动、思考、游戏，让孩子每天都快快乐乐充满激情，可能是很多父母所热切关注的问题，但是这也是一个在很多人看来很棘手的问题。

在我看来，这个问题之所以被认为很棘手，是因为很多人走进了一片交流的乱码中。每个孩子都是不一样的，跟不同的孩子交流都应该有一套独特的密码。在情报影视里我们可以看到，那些电报的密码是随时在变的，有的密码可以反复使用，有的加急密码却只能使用一次就必须作废。与孩子交流也是，有些密码是经常用到的，但是大多数的时候，孩子需要不断创新他的密码。谁来破译这些密码？当然只有靠你自己。破译这些密码很难吗？不难！根本不需要学习多么高深的专业知识，只需要你蹲下来，多一点点耐心，多一点点细心，就可以掌握亲子交流的密码。

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1.孩子永远没有错
 
经常有朋友对我大呼救命，说她的孩子为什么无论怎么打都不肯认错呢？古训云：严父出孝子，慈母多败儿。所以很多人当了爸爸妈妈以后，以为孩子必须打才能成才。但是他们发现，孩子是越打越倔强，越打越跟父母对着干。这时候，可能很少人会意识到问题出在自己身上，总以为是孩子的错。孩子怎么会有错呢？他们都只是一张洁白的丝绸而已，那么纯洁，那么柔弱，同时，那么可爱。怎么可能是孩子的错呢？
在养育孩子的问题上，我一直坚信一点，那就是：孩子永远没有错。如果你发现孩子做错了，首先在自己身上找原因。孩子性子急、孩子不喜欢分享、孩子自制力差、孩子适应能力不强、孩子不好好吃饭、孩子不好好睡觉、孩子跟你对着干等等，其实都不是孩子的错。只有不把错误归因于孩子，你才有可能去寻求更多解决问题的办法。比如孩子为什么不好好吃饭，这是有很多原因的，吃是一种天性，是一种享受，他们为什么不愿意好好吃呢？是谁破坏了他的食欲？是父母的方法问题？还是孩子的微量元素缺乏了？或者是你做的饭菜不可口？或者你怕弄得一地都是不让他自己动手？……如果孩子不好好睡觉，那又是为什么呢？是睡前太兴奋了？是你白天陪他太少了，他就是想跟你在一起多玩一会儿？还是他缺钙什么的？……总之肯定是有原因的，这时候如果只是一味地怪孩子不听话，无疑是最消极的办法。找到原因，然后对症下药，才是上策。
合格的父母，不仅是孩子的保姆，也是孩子的老师，更是孩子的朋友。学会与孩子的良好交流可以把父母的爱和期望充分传递给孩子，并为孩子提供最适当的成长环境，最愉悦的生活空间，以及最适宜的学习机会。
沟通交流的前提是什么？是爱。所有的父母都爱自己的孩子，但是不同的爱法会有不同的结果。孩子需要的爱才是真正的爱，有了充分的父爱和母爱，婴幼儿才会有足够的安全感、自信心，才有利于良好情感和品德的发展。打绝对不能是爱的一种表现形式。
不管遇到什么状况，作为爸爸妈妈，都应该冷静，打和骂肯定不是解决问题的办法。从给孩子的榜样作用方面来讲，我们也不能让孩子误以为打骂就是解决一切问题的办法呀。
我有一个朋友，平时在家的情况我不太清楚，就是每次出去玩，都要打骂孩子，因为孩子总是不好好吃饭。现在她的孩子已经4岁多了，出门还是妈妈或者外婆在喂饭，第一口，可能孩子吞下去了，第二口，孩子含在嘴里慢慢嚼，嚼了半天就是不吞，这时候，妈妈就来气了：你又想给我耍花招是不是？孩子一听，马上就哭了。妈妈说话的内容好像比较温和，但是语气还是那么生硬：好了好了，不要哭了，不要哭了，好好吃吧。孩子抽抽搭搭着吃了几口，又开始磨蹭。这时候妈妈更不耐烦了：你究竟吃不吃嘛？孩子一听又开始哭出声来，这下子妈妈就说，算了算了，烦得很，你到你爸爸那边去。孩子一听哭得更厉害，哇啦一下就吐了……
其实我发现这孩子特别懂事的，吐了还是跟妈妈一个劲地说“对不起”，祈求妈妈原谅，哀求妈妈抱一下，但是妈妈一甩袖子，竟然走了。
每次出去玩，这孩子都会因为吃饭的问题吐得一地都是。有一次，我终于忍不住了，就对朋友说，你太急了，其实孩子可以好好吃饭的，这不是她的错，你应该改变一下方法呀。
朋友很不以为然，她说，你是不知道啊，连她幼儿园的老师都说她这是故意的，就是想整我们。在幼儿园也是，说她一句，她就给你吐出来。
无论我怎么劝，她都坚持是孩子的错。后来有一次，又吐了一身，妈妈也气得一口饭也吃不下，我们就干脆回家了。在路上，我对这孩子说，你喜欢不喜欢到芝莺妹妹家玩？她说，喜欢啊。我说，那你待会儿要先吃点东西才有精神玩哦，你想吃水饺还是抄手？孩子说，我想吃水饺。我说，好，那你吃一碗还是两碗？孩子回答：吃一碗。我说，那就一言为定了，待会儿你可要自己吃完哦。孩子很高兴地跟我拉了勾。到了我家，我让阿姨煮了两碗水饺，一碗给孩子，一碗给她妈妈。孩子一口气就把一碗水饺吃光了。
孩子其实是很饿了，她并不是故意不吃，也不是故意要吐。我观察到的就是：这孩子在有些方面胆子有点小，妈妈一骂她就开始害怕，一害怕就哭，一哭肯定就会吐呀，我们大人哭狠了也会吐的，不信你也可以试试。
但是我这朋友一直不怎么看好我跟孩子的交流方式。她还是坚持，每个孩子是不一样的，她的孩子就必须打才行。据说，孩子这一哭就吐的毛病，在她的一次很猛烈的痛打之后，终于不再发生了，就算是哭的时候想吐，还是拼命忍住没吐。
还有一次，我们去游泳。芝莺从小就游泳惯了的，当然是看到水就成了鱼了，但是这个小姐姐没有游过，一下水就吓得哭。这应该是很正常的事情吧。但是我朋友不这样认为，她觉得套着游泳圈很安全，就把她丢水中间，然后自己先回岸边了。孩子哭着使劲叫 “妈妈！妈妈！抱我！我怕呀！”妈妈说，怕什么怕，自己游过来。就这么折腾了一个多小时，孩子竟然还真的不哭了，也慢慢地不怕水了。她对我说，你看看，我这孩子就应该这样，要像你那样温情脉脉，她永远都怕水。
我当时真的无言了。她还是一个孩子啊，而且那天应该是她的四岁生日吧，你让她在水池中间哭喊挣扎一两个小时，如果晚上她不做恶梦真是奇迹了，就算是这样能把孩子练成游泳冠军我也不敢苟同。
很多家长在带孩子的时候，只是一味地要求孩子独立，要求孩子怎么样怎么样，要求孩子达到一个什么他认为的目标点，但是却很少关注孩子的心智，关注孩子的心路历程。虽然说通往罗马的道路有很多，但是总应该找到一条更有利于孩子成长的吧？
据说，曾经有一个小女孩，有一天她在公园碰到一个吉普赛女人摸着她的额头对她说，你将来会是一个了不起的女人，结果你知道吗，这个小女孩儿就是 后来的居里夫人。我们不能否认，有时候鼓励和高压这两种手段都可以达到同一个目的，但是在教育孩子的问题上，我永远只会选择鼓励。通过鼓励培养孩子的兴趣，通过鼓励增强孩子的信心，通过鼓励让孩子快快乐乐地完成一件事情。 [ 本帖最后由 longyun 于 2007-11-12 11:11 编辑 ]

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2。孩子没有“逆反期”
 
父母只要跟孩子交流出现障碍，往往就归因于是孩子的逆反期，就像吃母乳的孩子没有好好吃饭都以为是母乳的错一样。我一直不明白“逆反期”是怎么回事，虽然到处都在说逆反期。孩子一定要有逆反期吗？一定要在某个时段跟父母无法交流吗？
我查了一下，心理学上确实有“对立违抗”的说法，就是孩子首先会将攻击面设定为他最亲近的人。但是孩子的这种攻击的企图是否能够得逞，那就要看父母的了。“逆反”作为一种符号的出现，只能说明你在平时所做的或者所说的有些东西是不能为孩子接受的。这些孩子所不能接受的东西，我们用得越多，孩子当然就会表现得越“逆反”。
我还记得芝莺几个月的时候，朋友的孩子１岁多，一起出去玩，她的孩子在闹，她告诉我：现在是孩子的逆反期了，明年你的孩子就这样。过了一年，我们又在一起玩，朋友的孩子又大哭大闹，这时候，朋友告诉我，你们芝莺还小呢，明年就这样。又过了一年，又在一起玩，朋友的孩子还是哭闹，她什么也不说了。
很多时候，逆反心理强的孩子，往往他的父母都是比较严格要求的。我看到一个孩子，三四岁吧，是班上最调皮的，天天捣蛋，据说他的父母就很严格，每天要求写作业，为了写作业的事情孩子经常挨打。而孩子越逆反，父母当然也就越严格，越严格就越逆反，这样就形成了恶性循环。所以你看看周围，是不是挨打的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。 这种不服而产生的反抗所表达出来的就是我们所看到的“犟”了。教育的核心不是传授知识而是培养健康人格。为了让孩子多写几个字而不惜扭曲孩子的人格，这样的做法太得不偿失。
我个人不喜欢“逆反期”的提法，这让很多父母忽略了自己的问题。养育孩子，不应该看日历，这个月龄他应该逆反了，那个年龄他还要逆反。养育孩子就应该看孩子，孩子为什么要逆反？你为什么觉得跟孩子无法交流？因为他觉得你的言行不合他的逻辑！你们之间的交流出现了一大串的乱码！他甚至觉得你莫名其妙不可理喻。
跟孩子交流是一门艺术，特别是跟婴幼儿的交流。
我也会遇到孩子不听话的时候，虽然很少，但是也是有的，只是我从来不觉得那是孩子的什么“逆反期”到了，我觉得就是我交流的方式不对。这时候我会马上改变策略，还是会把孩子自然而然地引到我要她做的事情上。我很高兴，她也发现原来还可以这样解决问题，所以也很兴奋。跟孩子对着干，大人是讨不到便宜的。对着干的结果只有两个：一种是孩子“胜利”了，他因此掌握了制服你的撒手锏，以后你斗争的砝码只能不断增加；另外一种是你“胜利”了，在孩子的大哭大闹中，你就算胜利也不会有丝毫的喜悦，而且会让孩子觉得，强势就是解决问题的唯一办法，因为你比他强大，所以他要听你的；而不是听你的对他有什么好处。
有句话说出来大家都懂：退一步海阔天空。其实，在教育孩子的问题上，很多时候我们也要以退为进。你硬把你的大道理灌给他，他懂不懂和接受不接受是两回事。
我邻居有个孩子，他就是不去上幼儿园，怎么说也不去，去了也是哭一整天，就这样哭了一年，还是不喜欢上幼儿园。当然，据我观察，他的父母也够用心了，采取了很多很多的办法。我看到的办法大概就有这些：说了很多大道理，孩子都懂，在家答应得好好的，可是一出门就哭；怕孩子误以为是父母不爱他，那就全家出动浩浩荡荡去送他上幼儿园，他还是哭；那就上上停停吧，上半天休息半天，孩子还是不答应；实在不行了就换个幼儿园，当然也是一直不高兴。

你可不要以为这孩子很内向。上幼儿园以前，他是被看好适应能力最强的，见了人就打招呼，跟谁都可以玩一块儿去。而芝莺则刚好相反。芝莺一出门就不敢说话，如果有人跟她说话，她还会躲起来。很多人都说，邻居的这孩子多大方呀，以后上幼儿园肯定没问题。当然，芝莺上幼儿园就很令人担心了，因为她表现得太胆小，而且平时又只是我一个人在带，在家里甚至连她爸爸都抱不到她。大家估计芝莺上幼儿园肯定会需要一段时间来适应的。但是结果却出人意料，芝莺第一天就适应了，而邻居的孩子却一年还适应不了。问题究竟出在哪呢？
感到困惑的不仅仅是孩子的父母。很多熟悉的人都有这样的疑问：问题出在哪呢？幼儿园的一位老教师说，应该是出在家长身上吧。
是的，问题应该就出在家长身上。上幼儿园算个什么人生大事？上幼儿园的目的就是为了可以跟小朋友一起玩，玩不是孩子最喜欢的事情吗？为什么要如此抗拒呢？是谁造成这样的一种局面？是家长，家长太把上幼儿园当回事了，孩子上幼儿园好像成了家里最重要的事情了，天天灌输的就是“你长大了就应该上幼儿园了”、“上幼儿园如何如何好啊”、“上了幼儿园才能学到很多知识，这样你才会有文化呀”……说这些有什么用呢？家长说，我们什么道理都说了呀，而且这些道理他也都懂啊，为什么临了临了就忘了呢？
这其实不是懂不懂的问题。 我们可以先换位思考一下，如果是你，有一大家子的人天天不断地跟你唠叨这些，而且，是每天一起床就开始唠叨，然后逼得你不得不点头答应。但是到了目的地你后悔了（大人做事都经常反悔，难道就不许我们小孩子反悔？），他们又不顾你撕心裂肺的哭叫，把你一丢，扬长而去。你能不伤心吗？你这一天能过好吗？日复一日，难道你会爱上这个在你看来是造成你跟父母隔离的罪魁祸首的鬼地方？
既然谈到了上幼儿园，还是就上幼儿园这个话题来讲讲我是怎么跟孩子沟通的吧。
把芝莺这样胆小害羞的孩子那么小送到幼儿园，我心里虽然没底，但是也没寄予多大的期望，所以上幼儿园前，我根本不会跟她提那些有关上幼儿园的光辉理由。我只是在她上幼儿园的头两天，在幼儿园放学的时候带她去幼儿园玩滑梯，目的是让她熟悉环境。孩子玩高兴了，觉得幼儿园好玩，我就问她想不想上，她当然很乐意。我说大娃娃才能上幼儿园，她说她就是大娃娃了，所以就去了。我刚刚离开教室那一会儿，这是她第一次离开我，所以突然眼眶红了。但是马上，老师就听到她在自言自语：我是大娃娃了，不能哭不能哭！就这样，她没有哭，而是去找玩具玩了。
在顺顺利利上了一个月之后，状况突然出现了。她不想上幼儿园了。问了几次为什么，她都不说。我就说，那就不上吧，在家玩。但是她又想去。真正要去了吧，她又说不去了。就这样扭扭捏捏着。反正我也不着急，因为对我来说，她今天上不上幼儿园都不是什么问题需要上纲上线的。终于，她问我：妈妈，你是不是把我送幼儿园就不要我了呀？
我一听就笑了起来，抱着她说：你说妈妈会不要你吗？妈妈永远都那么爱你呀。
芝莺说：那你怎么把我送幼儿园呢？
我说，你不是喜欢在幼儿园玩吗？你现在长大了，可以离开妈妈出去玩了啊。
“但是小朋友说你不要我了。”她突然抛出这么一句话。
问题终于出现了，原来是有小朋友这样说，所以她以为是真的，由此产生了一种恐惧。那太简单了，解决这种恐惧，她就可以上幼儿园了。
后来又过了几天，状况又出现了。快出门的时候，芝莺突然说，妈妈，我今天不上幼儿园，我在家看DVD。
我问：为什么呢？
她回答：就是不想上，我说怎么样就怎么样。
这样的回答算不算是“逆反”呢？当然不是，她根本不知道什么是“逆反”啊，这只是大人创造的一个词而已。在我看来，她就是出个难题，逗你玩。所以，我也“逗你玩”。
我马上过去抱住她，欣喜若狂地说，这真是太好了，你不上幼儿园，就在家里陪妈妈玩吧。
她愣了一下，说，好啊。
我说，谢谢你陪妈妈玩啊，妈妈天天在家里没人一起玩很无聊的。但是现在应该先给老师打个电话请假，不去幼儿园是应该请假的。好不好？
她说，好啊。
我说，那我怎么跟老师说呢？请假是要理由的。对了，我这样说：老师，我家芝莺确实太小了，所以不能上幼儿园，想请假……
她那时候最不喜欢别人说她小，我在“太小了”和“不能上幼儿园”的地方加重了语气，所以，在意料之中，芝莺打断了我的话：妈妈，你怎么说我小呢？我已经长大了呀。
我说，你本来就小嘛，你才刚刚两岁。长大了的哥哥姐姐都在上幼儿园的嘛，你只能说太小了才能请假。
她说，不行，我已经长大了，我一定要去上幼儿园。
我说，不是说了今天不上了吗？就在家陪妈妈吧。
这下轮到她做我的思想工作了：妈妈你乖哦，我长大了就要离开妈妈去上幼儿园的，就像小蜘蛛要离开妈妈去飞翔一样（这样的引申是她喜欢看书的自然结果），我放学了就陪你玩，你千万不要哭哦，千万不要哭。
我说，妈妈不哭，你看妈妈是最勇敢的了。
她说，那你快换鞋子，带我去幼儿园吧。
这一次，很顺利，她上了一年也没有出现什么状况。但是上个月出现状况了。国庆节玩了七天，而且，她还莫名其妙发了一次高烧。所以到了该上幼儿园的时候，她提条件了：我不想在幼儿园睡觉，在幼儿园睡觉好难哦。
其实我不需要她给我理由，她的意愿就已经是理由了。她不乐意，肯定是有原因的，所以我向园方申请让我每天接她回家睡午觉。整整一个月，我每天中午准时去接她，睡到晚饭时间了就把她叫醒上幼儿园吃晚饭，然后又去接她，还陪她在幼儿园玩很久才走。每天都这样，就是绝口不提在幼儿园睡午觉的事情。
后来她自己又提出了，她想上幼儿园睡午觉了。我还是表现很淡然。想在哪睡都可以呀，你在幼儿园睡觉需要什么吗？她说需要一床被子，幼儿园的被子太小了。我马上去商场给她买了一床新被子。第二天她就高高兴兴在幼儿园睡午觉了。老师说，这一个月没在幼儿园睡觉，进步太大了，竟然自己脱靴子，自己脱衣服，自己躺下盖被子，然后竟然还打起了呼噜。下午去接的时候，芝莺说，在幼儿园睡午觉太舒服了。
我还不知道以后会出现什么状况，但是，我相信所有的状况都会有解决的办法。前提是，孩子每天都要快快乐乐的。在快快乐乐中，她才可以自己思考。很多家长，为孩子思考得太多了，同时也讲得太多了，剥脱了很多本该属于孩子自己思考的权利，所以他肯定要反抗。这考验的其实是父母的耐心。

[ 本帖最后由 longyun 于 2007-11-12 11:10 编辑 ]

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3。管理好你的情绪，你的沟通策略将成为孩子的处世技巧
 
有位妈妈说得很对，要求家长如何与孩子沟通，在于孩子沟通过程中不断的总结沟通技巧，没有放之四海皆准的沟通技巧，因为世界上没有完全一样的两个人，就像没有完全一样的两片叶子一样。我们只能努力去寻找最适合我们孩子的沟通技巧。这其实也就是孔子所说的“因材施教”。根据个体差异因材施教才是真正的教育。
在与孩子沟通方面，父母要学会管理好自己的情绪，在平静中才能想出应变的策略。而这些策略，也将成为孩子以后处世的技巧。我看到的一个很明显的效果就是，我平时对于芝莺的迂回战略，她在1岁半以后已经可以用得游刃有余了。
举两个例子。
芝莺刚刚一岁半的时候，有一次到一个哥哥家去玩。发现哥哥老是守着DVD机子不让她靠近，就来了兴趣了。跟哥哥说了很多好听的话，请哥哥把DVD让给她玩一下。哥哥当然不肯让，所以芝莺就回到沙发旁边了。但是她不坐到沙发上，而是大声地叫：哥哥快过来，坐，坐这里！
三岁的哥哥听了马上跑过来，一屁股坐到沙发上。出人意料的是，刚刚学会走路的芝莺，竟然一个箭步冲到DVD旁，一把就抱住了，还哈哈大笑。这样的挑衅行为让哥哥很是生气，但是也把我们几个大人惹得笑翻了。
还有一次是芝莺快2岁半的时候，一大家人出去玩，小姑爹跟她开玩笑：你爸爸把你送给我当女儿了，你以后就是我女儿了哦。
她平时很喜欢小姑爹，但是面对这样的玩笑她没有回答，只是瞪了小姑爹一眼。
然后大家开始吃饭，就没再说这样的话题。饭后我又单独带芝莺出去画了几幅填色画。回来小姑爹竟然又开起玩笑来了，他说，我今晚就要到你家里去接你哦。
小家伙这下子回击了，虽然很委婉但是很厉害，她说，我家有很多小狗哦，小狗是专门要咬你的，嗷呜一口就把你咬坏了，你不害怕吗？
管理好自己的情绪，平静地与孩子沟通，效果是如此的明显。但是，跟孩子在一起，自始至终保持一种平静的情绪却是很难做到的，有时候是因为自己太累了，孩子还闹，所以生气；有时候正在忙着呢，孩子又有了一个创意把你整得焦头烂额；有时候自己想睡了，孩子还想玩；有时候自己有点烦了，孩子还非要你说这说那……生活中有太多的琐碎让人无法天天保持一样的好心境。
我就是一个性子特急、脾气特躁的人，但自从有了孩子，我却变成了最有耐心的人。对了，耐心，就是这个词。耐心是每一个妈妈应该具备的最重要的素质之一，这也是亲子交流的一个秘密武器。
有了耐心，才可能了解到孩子的很多真实的想法。就算孩子说出来的想法跟你的不一样，因为你有足够的耐心，所以也不会因此而火冒三丈。孩子其实是最害怕父母生气的，他一看到父母生气就慌了，一慌肯定就会出现很多状况。而他不知道这些状况会让父母更生气。
跟婴幼儿交流，是一件很累人的事情，有时候他会提问题提到你无法招架，有时候他那些奇形怪状的思想会把你弄得头昏脑胀，有时候他那些“叛逆”的行为还会让你大为光火，你可能忍不住想吼吼，忍不住想一巴掌打在他那圆圆的屁股上。也许你可以试一试，这样的结果是什么？是你也跟着气一场，再哭一场，问题还是没有解决。
所以，还不如好好训练我们的耐心，就耐心地陪这小家伙折腾。你会发现，这种折腾也是一种交流的方法，你可以从中发现孩子需要什么。当然，这除了耐心，还需要细心。
我发现有一种方法可以增强妈妈的耐心，那就是学会笑。在你想骂的时候，想打的时候，甚至想哭的时候，你想想这时候你应该笑就是了。你控制住自己不好的情绪，酝酿你的笑。这可能在很多妈妈看来很难做到，但是笑总比哭好吧，不妨试试。
妈妈的微笑是人类最美丽的语言。
有研究说，孩子平均每天可以笑150下，大人每天平均才笑6下。我觉得，如果你一天可以笑60下，那肯定是个很合格的妈妈了，如果可以笑150下，那恭喜你，相信以后不会有什么难题可以难倒你的。

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4.靠什么树立你在孩子心中的威信
 
在现实生活中，时常可以听到爸爸妈妈这样抱怨：“我的孩子越来越不听话了，而且还敢当众顶撞我。”“这孩子动不动就对我发脾气。”“我说什么他都不听。”仔细推敲起来，虽然原因是多方面的，但父母在孩子面前缺乏威信是重要原因之一。
在幼儿家庭教育中，父母在孩子心目中拥有一定的威信是必不可少的。父母的威信是一种难以估量的潜在的教育力量，是父母对孩子有效地进行教育和使孩子能自觉地接受教育的重要条件。如果父母在孩子面前没有威信，毫无威望和信誉，孩子对父母没有适当的尊敬、信任和听从，那么，合理的教育就无法实施，更谈不上良好的教育效果了。
我看过一本书，介绍一种魔法，就是教你怎么制服不听话的孩子。很多人用了，评价很好，但是给我的感觉简直就是以强凌弱，以我们大人的强势去压住弱小的孩子，所以我不会用这样的魔法训练孩子，有一次，我把这个魔法作为一种故事简单地说了出来，２岁多的芝莺听了觉得很好玩，马上就命令我：“一、二、三——躺下去！一、二、三——坐起来！……”她把它变成了一种游戏，玩得不亦乐乎。
跟孩子交流其实很简单的，你面对的只是一个小孩子而已，不需要勾心斗角尔虞我诈，只需要与孩子站在同一个高度上，用孩子的思维方式去思考就行了啊。我一直认为，平等是亲子交流的一个密码，也是基础。而尊重是树立威信的最有效的途径。尊重孩子，其实就是尊重你自己，同时也是让孩子尊重你。但是，要家长做到与孩子平等，做到充分尊重孩子，是说起来容易做起来难上难。
有一次，我跟一个幼时的朋友在网上聊天，他说他的儿子实在是个“鬼见愁”，说什么都不听，谁也制服不了他。有时候他们甚至采取了一些过激的手段，但是孩子反而更加不听话了。我当时就问了这么一句：你平时在家里，会经常对孩子说 “对不起”和“谢谢”吗？他马上说，这怎么可能，我为什么要对一个孩子说“对不起”和“谢谢”呢？父母就是权威啊，我怎么做都不需要说“对不起”的，孩子为我做什么也不需要我说“谢谢”。如果我对他说“对不起”和“谢谢”，那我的权威何在呢？
我说，我最经常说的就是“对不起”和“谢谢”。他很惊讶，说，你把孩子带得那么好，为什么要说“对不起”呢？
是啊，这就是问题所在。有时候，我们为了所谓的父母的权威，总是很严格地在父母与孩子之间划了一条明显的界线，但是孩子却又一次次地挑战所谓的父母的权威。比如为了让孩子不吃垃圾食品，父母可谓是煞费苦心，但是不管你怎么表示你的权威，就算是打一顿，他想吃还是会想吃的，而且往往在逛商场的时候会让你“当众出丑”，下不了台。如果换了懂得尊重孩子的父母，其实就只需要淡淡的一句话：“这是薯片啊，应该算是垃圾食品吧。你可以试试哦，其实垃圾食品就是味道好。”孩子也许会根据你的提议试着吃一片，但是他以后应该不会再想起吃这样的食品了。
也许有妈妈会说，那是她没有看到很多诱惑呀，如果她天天看到有别的小朋友在吃，她也会想吃的。是的，芝莺也是，她也是一个很普通的孩子，所以她的行为模式符合一个正常孩子的表现。她在外面看到小朋友在喝那些花花绿绿的饮料，也要喝。怎么办？想喝就喝呗，又不是毒药，我总不能告诉她是毒药吧？但是这种东西吃多了确实是不好的，所以每次芝莺想吃的时候，我在满口答应之后，会说一个“但是”。“但是，这里面含有很多色素哦，还有添加剂，吃多了是不好的。”芝莺每次都会说：“妈妈，我知道了，我只喝一点点。”刻意地去控制孩子的品尝体验是很不明智的，很多东西都可以放心大胆地让孩子去品尝。
难道这样不会让孩子吃垃圾食品成瘾吗？我的回答是：不会！因为我相信我的孩子。很多父母不相信自己的孩子。人与人的关系，都是相互的，你相信我，我也会相信你；你尊重我，我也会尊重我。外面不能把成人世界的很多所谓聪明的举动用在孩子身上。跟孩子交流，其实是最质朴的，最原始的，最真诚的。
其实你可以在孩子的角度想一想，你的爸爸妈妈都不信任你，你怎么学会去信任你的父母？（不信任孩子的父母是不知道信任的）怎么学会信任你自己？（连自己的父母都不信任的孩子，能信任自己吗？）
所以，现在只要是已经品尝过的垃圾食品，芝莺一般很难得要求再吃的，有时候看到小朋友在吃，也是说，他吃的那种是不好的吧？我去挑一种没有色素的，妈妈你觉得我喝酸奶怎么样？吃美好时光海苔怎么样？
可能有人会觉得我说得太神了，其实这真的只是一个人的本能而已，在被充分信任和尊重的基础上，他会学会尊重别人信任别人。
刚上幼儿园的时候，老师就反映，芝莺特别准备别人，需要什么东西都是先问老师（因为不是家里的东西，不能随便拿），然后得到了什么都会说谢谢，不小心碰到谁了马上就说对不起。而且，老师跟她说话，她也都是很尊重的。
有妈妈说，我们的孩子跟你们家芝莺完全不一样啊，可能是以前我们在这方面做得不够好，我们在孩子的面前还没有树立权威，我们说什么他都不听，好说他不听，歹说他也不理。像你那样说话肯定不行的。
我就说，那你不能不说话吗？
她很惊讶：不说？那不是放任自流呀？
是的，这种时候你完全可以不说话。当然，我说的“不说话”不是放任自流，而是退一步海阔天空，你不说，总有人可以说的吧。谁来说呢？就是让孩子喜欢的事物来说。跟小孩子交流，就有这样的好处，在孩子的眼里，什么都是活的，就算是她明明知道是不会说话的东西，你赋予这东西生命，孩子还是会欣然接受。其实我在想，孩子也许喜欢的就是这种交流的方式。
芝莺很小的时候，有那么一段时间，只要是我告诉她不应该做什么，她就会明白无误地告诉我：我不想听妈妈的！那时候她最喜欢一只绒毛狗，所以我就换成小狗的语气，一说她马上就接受了。现在看到有人在津津有味地吃一种不好的食品，她还是会强烈要求跟着吃。有时候也许也不是真正想吃，就是怕小朋友笑话她没有。这种时候我一般是不会说话的，我一说话肯定就会引起冲突，人家还是小孩子，又不是圣人。这时候应该就会有另外一个声音在说话了，可能是“好细菌”，“好细菌”会这么说：姐姐你千万不要吃了，你吃了我会没有力气的，我没力气了，坏细菌把我打败了怎么办？你吃点别的好东西吧。也可能是“坏细菌”，“坏细菌”这么说：太好了，一定要多吃点，如果你妈妈不让你吃你就哭，在地上打滚也行！
当然，这时候她肯定会对我说，妈妈，我才不吃垃圾食品呢，我吃好的。然后就算有那么多的小朋友在她面前炫耀、诱惑，她还是会很自信地认为，她手中的食品才是最好的，因为不是垃圾食品。
克制自己，抵挡诱惑，如果可以从小做起，以后可以省却很多困难。
要在孩子心中树立你的权威，还需要做到：
希望孩子不做的事情，你自己首先不会去做。如果你要求孩子不挑食，那你首先别挑食；你要孩子不吃垃圾食品，那你首先也不要吃；你希望孩子不说谎，那你无论在什么情况下都别说谎。如果你不小心说了慌，那必须想办法把这个慌圆了。
希望孩子做到的，你自己首先要做到。你希望你的孩子爱学习、爱劳动，那你就不要太懒。身教重于言传，你的一举一动都会“遗传”给孩子。很多时候，孩子“遗传”的并不是你骨子里的东西，而是你在他面前表现出来的东西。
对于孩子的无理要求，你可以漫不经心，也可以换了别人的口吻来拒绝孩子，这其实也是在保护孩子的自尊心，太小的孩子，最害怕来自父母的否定，你可以通过其他方式，让他自己否定自己的一些想法，然后你再对他的做法给予肯定，这样对他的心智发展更有利。如果一味强烈地反对，孩子会对你反对的东西产生更大的兴趣。

我爱宝宝07

收益非浅

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