再看雪后的街道，突然有了种很奇怪的美。此刻，正午的阳光挥洒下来，宽阔的街道上没有一辆机动车，只有铲雪的人们和铁锹剁雪的声音。当当，当当。人群三五结伴，不像是在干活，倒像是在享受--享受这冬日里难得的新鲜空气和阳光。
这一条街道很漂亮。左边是儿童公园。右边是医学院。都有枝繁叶茂的大树从院墙里倾泻而出，浓浓的枝头上缀着厚厚的积雪，翡翠白玉，别有一番情趣。路上行人显得格外悠闲，或走，或停，或干脆坐在石凳上买个烤红薯来吃。总之，是和平日里完全不同的休闲景象。我踱步其中，尽情呼吸，仰面接纳着透明的阳光，感觉有一种古典的洁净。大雪啊大雪，是托尔斯泰的大雪，是普希金的大雪，是叶赛宁的大雪啊。
很快就走到了图书馆。看了几个小时的杂志，肚子又咕噜咕噜叫个不停，只得放下手中的书，恋恋不舍地离开。出门后看天，却大吃一惊：外面早已变了模样！浓厚的雾遮蔽了整个天空，雾气似鹰翅，一直盘旋到了低空，两三米之外，什么都看不清了。一些高楼晃动着，那是颜色更深的一片。但却看不清楼层。更看不清楚人群。气温一下子降了下来，冷嗖嗖的。一阵风吹过来，腿上的羊绒裤加背带牛仔裤好像全都荡然无存了。那冷风直接就吹过了肌肉，吹进了骨头缝里。
没有了阳光，雪就成了武器。现在，阳光被雾气遮蔽，雪夹杂在风中，开始肆虐起来。一下子就掉进了冰窟隆。一下子就失恋了。刚才还卿卿我我。现在，却风霜雨雪严相逼了。雪花，干燥而寂静地飘落而下。我似乎已经被积雪埋葬。刚迈出一步，就听到全身血液轰然泻落。我确定自己是看见了一场大雪。一场大大雪。
冷得哆嗦。中午的米粉早已消耗殆尽，我决定先吃饭，后回家。进了一家维吾尔族人的饭馆，要了一盘拌面和两串烤肉。面和肉都不错，味道很地道。吃饱后，站在路边想搭辆出租车，二十多分钟过去后，我依然没有看到一辆空车。戒严之后的人们发狂地出门办事，这车实在是太紧张了！没办法，只好上了一辆2路车。
车上人满为患，挤成黑压压一片。我一手抓着横杆，一手护着腹部，生怕有人碰撞了我的丁丁。那么多人，表情落寞，而我一路站立着，腿脚发冷，却不断地鼓励着自己，坚持到底就是胜利。坚持……再坚持……！没有人，一直没有人给我让一个座位。那个坐在我身旁的青年男子，微闭着眼，似一个盲人，陷进自己的遐想，带着冰雕般的感觉。我看着他，更冷的寒气涌上心头。
在红山站下车时，那男人也下。他睁开眼，腾地站起来，两只胳膊哗啦一下，将众人都拔拉到了一边。他奋力地冲到了门口--顺利地，第一个，下了车！我是最后一个下车的。站在路边，希望能搭上辆出租车，却发现这里也一样没有空车，只有雪--雪天，雪地，雪人。没办法，只好走到14路车站，摇摇晃晃地上了一辆大车。从图书馆出门，在路上走了一个半小时后，我才回到了家。一进门，就听到宋宋欣喜地叫唤：哎呀，你们总算回来了！
他是按时回家的。一进门，发现家里没人，就打我的电话。我在车上没听到，他的心就悬了起来，一千种可能都涌现了出来，赶忙再打。再打。
那个时候，我刚上了14路车，正忙着投币，匆忙地说了两句话后就挂断了。他听到了我的声音，才算放下了心。而我摇晃着身子的时候，有一位中年妇女起身让座，我累得几近崩溃，也就满怀歉意地坐了下去。我差点就回不了家了！天很快就黑了下来，我的心里涌起一股恐惧--不知道这遥远的距离该怎样缩短。我诉说着，诉说着，对宋宋讲我今天出门的遭遇。我发誓：以后绝不一个人出门。外面太可怕了！
是的，随着肚子越来越大，孕妇的胆子越变越小了。拖着沉重的身子出门，着实需要勇气。在别人看来很容易的事情，对于我，却是那么不方便。因为有诸多的不方便，我已产生了强烈的自卑感。因为自卑感，我已不愿意出现在人群中--免得让别人感觉不舒服；免得让别人怜悯你；免得让别人嫌弃你……啊，我就是那被阳光遗弃的雪地。我寒冷，孤独，心灰意懒。我愿意变得更小更小，小得可以钻进墙角里。
是的，假如你没有当过孕妇，就不能理解这复杂的心理。事实上，孕妇--非但不美丽，而且还那么臃肿、虚弱，自然就产生出一种由衷的自卑，而不是那种人们常说的所谓"自豪"和"骄傲"。我就这样逃回了家，躲进了被窝，放下了眼帘，摸了摸肚子--总算一切安好，可以舒服地睡觉了。
我看见自己像个蜗牛，越来越喜欢呆在自己的壳里。安全--第一次感觉到--人是多么需要安全感。这种感觉如果丧失了，一切美好的感觉都将丧失。中午的时候，我有那么好的心情去欣赏雪和阳光；而到了夜晚，阳光丧失之后，雪依然是雪，却完全没有了安全感，我像个逃兵一样窜回家，一路狼狈，一路心酸。
宋宋说，我担心死了。一进门，你们两个人都不见了！他是认真的。一进门，两个人一起，不见了！这个预料之外的场景，更像是一个悬疑小说的开头。但是对于家人，这种惊吓还是越少越好。
雪和阳光。相依相存。是一种生死相连的爱情。坦白的雪，获得了高贵的光。慢慢地融合在一
